Ainda não li coisa tão profunda de que falasse tanto para mim.

Aquela Coisa Chamada Saudade

Nada nesse mundo tem mais toneladas do que a saudade, nada. Saudade é uma dor imensurável e sufocante presente em cada hiato. É sentimento abstrato que esmaga o peito como se fosse concreto. A saudade é a vírgula quilométrica enraizada entre dois pontos, dos muitos textos que a vida infelizmente pausa por falta de prosa e até pelo excesso de rosas.Saudade afia os ponteiros do relógio, transforma poucas horas em cortes profundos, dominados por flashbacks com ardor de álcool cuspido sobre ferida aberta, aparentemente incicatrizável. A saudade nos afoga com as águas calmas do passado, desfoca o presente e congela o futuro como faz o frio polar de uma nevasca.

A saudade transforma qualquer música em motivo para pensar naquilo que partiu dentro de um avião, que nunca deveria decolar, nem por decreto do Papa. Saudade é emoção indivisível, razão incontestável para relembrar o gosto inesquecível daquela pessoa que mudou nossos passos, gestos e hoje, infelizmente nos considera gasto, empoeirado. A saudade é a sombra maldita que não precisa da luz solar para nos seguir por cada calçada da vida. Ela repousa num banco de passageiros vazio, dorme em nossa insônia, esconde-se nos presentes que prendemos em caixas lacradas, blindadas pelo medo de encarar as memórias boas.

Ela transforma comercial de televisão em lágrimas reais, faz homem barbado virar menino ansioso em dia de natal, como um cachorro que espera o dono todo dia ao pé da porta, mesmo que esse nunca mais volte pra casa. A saudade enlouquece, embriaga, faz o mundo todo ter uma só cara e nenhuma cura. A saudade é um bar que já saiu rotina, um prato de risoto que foi comido antes do gozo, um beijo único no meio do olho. É o medo de perder uma peça em meio à multidão e nunca mais encontrar outro alguém que encaixe tão bem nesse quebra-cabeça. Saudade é temer a vinda do novo e teimar em achar que o velho sempre será a melhor parte dessa obra de arte, chamada vida.

A verdade nua e crua é que ninguém nesse palco real está imune ao pesar da saudade, a dor latejante das inevitáveis partidas e aos planejamentos que talvez permaneçam inacabados até o fim da vida, esquecidos numa lista eternamente guardada no fundo da gaveta, mas nunca jogada fora. Desconheço alguém nesse universo grandioso que não tenha perdido o chão, a cabeça, a pose e até mesmo a sanidade quando deu de cara com esse tal sentimento com aparência de muralha intransponível e cheiro de fotos velhas. Não existe colete à prova de saudade, nem formas de blindar nossa vida dos estilhaços daquilo que vai e nem sempre volta.

Sendo bem sincero, existem sim algumas dicas para quem não quer esbarrar com a saudade: recuse toda e qualquer alegria que te faça gargalhar até sentir dor nos músculos da barriga, nunca se envolva com pessoas capazes de colorir teus dias mais cinzas e chuvosos, coma tudo sem sal e sem tempero, não viaje, não saia de baixo do edredom por nada, não beije nem na bochecha, não faça sexo e em hipótese alguma conheça seus avós se a vida lhe der essa oportunidade imperdível.

Não sei vocês ilustres leitores, mas eu prefiro carregar essas mil toneladas de saudade, ainda que em meio a lágrimas e memórias martelantes, pois só assim terei a certeza que estou vivo de verdade, sem talvez, nem porém. Afinal, saudade é corpo de delito das coisas boas da vida.

Source: http://www.casalsemvergonha.com.br/2012/05/07/aquela-coisa-chamada-saudade/

Hoje parece um daqueles dias vazios, que não tenho vontade de fazer nada. Somente sentar diante da janela e olhar para o lado de fora.

Ando com uma relação de amor e ódio, não tão fortemente ódio, com crianças.

Adoro crianças, mas tem umas que me dão nos nervos.

Recentemente deixei aqui meu relato do tamanho da minha vontade de ter filhos, mas por vezes eu fico completamente desanimada com a idéia. Não que eu duvide ser boa mãe, bom na minha idade às vezes acho que poderia mimar a criança, mas não é isso. Ontem meu sentimento ficou mais dúbio por causa do filho da minha vizinha. O garoto é um transtorno e eu me irrito com ele a cada segundo. Ele grita compulsivamente, principalmente se não acontece o que ele quer. Bate portas, fala incansávelmente, grita novamente, só para chamar a atenção, é barulhento, e irritante!

Minha mãe costuma dizer que as crianças que mais criticamos são o espelho dos nossos filhos, e como tudo na minha vida é para pagar minha língua, eu penso que é melhor não pôr no mundo filho nenhum.

Mas é só ver cenas de mães abraçando seus filhos, sejam adultos, adolescentes, crianças e principalemente bebês, lá estou eu me desmanchando. Tem dia que chega à obsessão. Isso me atinge bastante. Ver mulheres grávidas ou falando em filhos chega a me fazer sentir dor no coração e uma tristeza enorme. Ver filmes que tenham esse tema então...eu cheguei a me irritar com o Fast Five 5 por causa desse pequeno detalhe. A irmã do Don está grávida no filme.

Para quem já viu a série Crepúsculo (eu tenho uma sobrinha adolescente), eu me sinto a Rosalie, que deseja ter filhos mas não pode. Não é que eu não possa, agora eu não posso.

Já cheguei a cogitar me casar por causa disso, e na verdade ainda cogito, só para poder dar ao meu filho um lar com uma família, mas minhas idéias são sempre idiotas nesse aspecto. Principalmente porque não tenho nenhuma intenção em me casar.

Para piorar, todos os meus amigos casam e têm filhos e eu fico sendo a querida tia e desejando secretamente o meu.

Ando invejando mulheres grávidas e prefiro me afastar sempre, para não ser uma presença negativa. E lá está, chegando o dia das mães e fotos e umagens de bebês, é uma tortura. Tento não pensar tanto, mas quanto mais eu evito, mais eu penso.

O meu maior pesadelo é se um dia minha médica disser que não posso ter filhos, seria o dia do terror e o início de uma grande tristeza.

Sim, já pensei em adoção, é uma possibilidade, mas sabe aquela sensação de dizer "você saiu de mim", "você é uma parte de mim e da pessoa que eu amo".

Não sou dada a loucuras, mas seria capaz de muitas nesse quesito, ou talvez meu desejo combinado com minha constante repressão a ele tem me tornado assim.

Só ainda não sei se teria coragem de arriscar tanta coisa que norteia minha vida agora por isso, mas às vezes eu acho que em um momento eu serei capaz de arriscar. Nem que fosse para partir e nunca mais ninguém saber de mim.

Já ouvi mulheres contarem que a verdadeira felicidade delas era o filho que tinha, acho que a minha seria também. E que Deus me perdoe, mas todos os erros que porventura cometer, seria para deixar esse ser infinitamente importante para mim, mais feliz.

Vou encerrar com umas das frases que me arrepiam toda vez que ouço ou leio. É o pedido desesperado de Raquel, esposa de Jacó (ou Israel), ao marido, quando vê que a primeira esposa dele já havia lhe dado dois filhos.

"Dá-me filhos senão morro!"

Para ela, o amor exclusivo do marido não bastava perto da vergonha de não gerar e mesmo que Jacó a tenha repreendido pela injustiça do pedido e reforçando que todo seu amor era dela, Deus não se ensurdeceu e deu a ela dois presentes, José e Benjamim.

Só tenho medo do que aconteceu a Davi e Batseba.

* Se o amor for mais forte que o sacrifício, então vale a pena continuar. - Essa tem sido minha frase de todos os dias.

Ontem senti uma coisa que há muito tempo não sentia. Fui atormentada por um fantasma que me havia esquecido há tempos. Há tempos tinha destreza em lutar contra esse monstro que me atormentava muito e ontem ele me venceu e me atingiu e doeu, doeu mais do que se tivessem me arrancado um pedaço, é como se tivesse sugando minha melhor parte e eu não pude fazer nada.

Senti solidão, aquela que se sente em meio à multidão, aquela que se sente sozinho no escuro do quarto, aquele que se esconde no fundo da alma e vai machucando ali. Senti-me sozinha e longe de todos, senti desejo de ter alguém do meu lado, alguém que pudesse ser realmente meu, que me tomasse nos braços como quem segura uma criança e me dussesse que estava ali para cuidar de mim. Senti toda minha fragilidade aflorar, toda minha fraqueza me derrotar e uma desolação tão grande me deixou completamente assustada. Já haviame esquecido tamanha fraqueza ou talvez nunca tenha experimentado da maneira que experimentei ontem. Chorei sozinha no meu quarto, mas Deus me mandou seu consolador, pois eu me senti naquele momento nos braços de meu pai, e de meu Pai.

Isso explica o que é não ter ninguém e me fez desejar muito, muito, muito o amor de alguém. Curioso ou não, minha mãe me ligou hoje de manhã, me despertou, só para dizer o quanto ela não conseguiu deixar de pensar em mim, e  mesmo que ela nunca se esqueça, ela sentiu enorme falta minha e disse o quanto me ama.

A vida não é fácil para ninguém, mas aqueles que incondicionalmente estão do seu lado é que nos tornam fortes para prosseguir e minha fé é e sempre será minha salvação quando no momento que ninguém estiver por perto eu não souber quem vai me proteger.

Eu sou uma entre todas as outras. Um cérebro me excita mil vezes mais que músculos e caras aparentemente sem graça já fizeram muita diferença para mim, pois com eles tinha algo a partilhar.

Não é esse o ponto que quero chegar. Na hora de paquerar e conquistar isso vale e muito, mas uma coisa apontada na matéria é o que me faz reforçar que mais do que performance e inteligência e beleza e músculos, é o cuidado o que faz o relacionamento prosseguir.

Não esqueçam de cultivar a atenção pelos detalhes, isso faz a diferença entre a mulher que quer ficar e a que vai embora...

Porque toda mulher goza, primeiramente, pela mente

O sexo para a mulher, começa muito antes da cama e termina muito depois dela. Apesar de alguns homens estarem conscientes desse fato, poucos realmente o levam a sério. Mal sabem quantas oportunidades estão desperdiçando. Sempre conto esse segredo para os homens que atendo no meu consultório, inclusive me apoiando em depoimentos preciosos dados por mulheres com quem já conversei, como os abaixo:

“Não foi o tamanho do pau dele que me impressionou, mas a maneira como de manhã ele tratou aquela senhora que mal conseguia atravessar a rua. Sua delicadeza me deixou super-excitada.”

”Ele se esforçou como um guerreiro, até broxou, mas foi a dignidade de olhar nos meus olhos e dizer que estava ansioso por me deixar molhada que me cativou para ter mais sexo com ele.”

”Quando ele colocou gentilmente minha cabeça sobre o braço dele sem me fazer correr dali como uma vagabunda eu soube que ele seria o pai dos meus filhos. E foi.”

Não quero dizer que os corpos, as línguas, os toques e a força não contam para impressionar, mas a qualidade determinante está muito longe dos lençóis. A mulher goza, primeiramente, pela mente. É pela personalidade dele que elas se apaixonam. Pintos existem muitos, mas pessoas incomuns são raras. Ela até pode querer saborear uma foda incrível com um cara patético, mas entre essa rapidinha e o caráter de um aprendiz, ela prefere trabalhar em cima do valor que o principiante tem. E esse pequeno fator que faz a mente de uma mulher gozar é negligenciado pela maioria dos homens.

A mulher transa com uma narrativa que vai sendo tecida para além do desejo sexual – ela não é fisgada pela potência genital do homem, mas pela sua capacidade de penetrar o mundo. Não é da broxada, da falência e do erro que ela foge, mas dá incapacidade de reagir, retomar e se soerguer. A possibilidade de poder viver uma jornada ao lado de um homem incrível, a excita mais do que bombadas dadas por um cara de pinto grande. É por isso que, na maioria das vezes em que uma mulher recusa o sexo, ela está procurando o algo mais naquele homem. É um desafio para que ele tire a venda que está em seu coração e a penetre com o corpo todo, não só com o penis.

Ela se aborrece não pela ejaculação precoce, mas pelos olhos desconcentrados e a preocupação em parecer poderoso só para si mesmo. Ela fica seca com o egoísmo que a desconsidera como parte essencial do prazer do casal. Ela esfria quando ele tenta romper a meia luz envergonhada, por conta de uma dobrinha a mais, só para ver pornograficamente tudo as claras. Ela broxa se a mão dele está desatentamente gelada na hora do toque ou se ele nem se deu ao trabalho de aparar as unhas para masturbá-la. Não é com o tapa da bunda que ela se ofende, mas com a cegueira emocional de um homem tão autocentrado que nem a si mesmo enxerga. Degustar cada espaço, reparar no detalhe comum da dobra atrás do joelho, brincar com a água que espirra debaixo do chuveiro são êxtases silenciosos e superficialmente não sexuais. Para um olhar condicionado é apenas um ato comum.

O que esfria a mulher é quando a cama é só cama, de madeira, molas, espuma, genitais e movimento. O que a incendeia, ainda que ela diga que também gosta de sexo impessoal, é perceber pelo brilho nos olhos dele, que ele a enxergou por trás da bunda grande ou das coxas torneadas.

fonte: http://www.casalsemvergonha.com.br/2012/04/10/porque-toda-mulher-goza-primeiramente-pela-mente/

Mais uma coisa sobre mim. Sou, sempre fui e acredito que sempre serei um ser musical. Música sempre fez parte da minha vida e sempre me fascinou. É minha companheira quando estou alegre, triste, excitada, com raiva, melancólica, com saudade, etc, etc...

Para mim, tudo se traduz em música e música traduz tudo, principalmente se tem a ver com meu mundo.

Estreitando o assunto, hoje escutando a música do Bruno Mars "Just the Way You Are" fiquei mais uma vez encantada e acabei pensando, como todas as músicas que me movem o coração, como seria fofo receber essa música como declaração.

Confesso que todas as vezes que um homem me dedicou uma música eu fiquei idiotamente louca por ele e nunca me esqueci de nenhuma.

A mais linda foi de um belo homem, eu era bem jovem, e no meio da rua ele começou a cantar para mim, me chamando de "deusa linda do amor", aqueles olhos verdes brilhantes a olhar para mim. Foi um namorado especial, que eu adorava dar rosas.

Um outro, tentando me conquistar cantou "More Than Words" para mim, foi enfeitaçante, mas não saiu da paquera.

Teve um mais ousado, cantou uma coisa que nunca ouvi dizendo que eu era "doida, maluca, solteira e tarada", hahahaha. Ele tinha olhos verdes que ficavam azuis ao pôr-do-sol.  A coisa mais linda que já vi, ajudado pelo mar ao fundo.

"The Reason" Hoobastank, essa marcou minha vida! Na verdade ela não me foi oferecida, foi ocasional. O que guardo desse que foi um Amor, não um romance, foi que de todas as coisas mais fofas que ele sempre disse para mim, dizer que o mundo era pequeno para nós dois juntos, que deveríamos ocupar o Universo, foi o que fez meu coração terminar de se afogar naquele universo que era aquele homem. Tantas coisas mudaram em mim, principalmente porque ele enchergou-me quando ninguém me olhou. Acreditou em mim quando ninguém se importava e cuidou de mim, mudou minha vida, minha visão sobre mim mesma e me apresentou algo chamado felicidade. Ele me amou e me ensinou a amar a mim mesma e por isso "The Reason" vai sempre me lembrar dele.

Ah, ele cantava sim, mas é melhor não comentar essa parte.

Já me dedicaram Dona do Roupa Nova, e foi charmoso! Me senti poderosa, poderosa.

Já me dedicaram músicas sexys como Le Tigre "I'm so Excited", uma mensagem direta, e J'etais La", densa!

E também Ana Moura "Até ao Fim do Fim" que dizia muito de nós dois naquele momento e em outros também, embora às vezes os papés se inverteram, mas acho que essa música marca toda a tragetória do meu relacionamento com uns maravilhosos olhos azuis como o mar em momentos alegres e cinzas como o céu em dia de chuva em momentos de aborrecimento. Também já dedicou-me a música "Fear and Love" que, com justiça, dizia muito de mim no momento  em que tudo estava acontecendo.

Mas como disse, sou "music driven" e sinto falta de às vezes ouvir uma musiquinha que diga o quanto alguém gosta de mim.

Uma música dedicada é uma forma simples, delicada e emprestada de dizer "estou pensando em você" ou "essa música me faz pensar em você", até por que, além da música, o romance também move minha vida...

Mais uma dica de leitura e agora também loja virtual para quem quer renovar o repertório de casal...

http://www.casalsemvergonha.com.br

Blog super fofo e informativo para quem é mulher, homem, namorada, namorado, amante, esposa, esposo e por aí vai. É bem curtido e divertido de ler e bom para aprender algumas coisas.

http://www.lojadoprazer.com.br

Há quem nunca entrou numa Sex Shop, mas tem muitas coisas interessantes de se ver e ter. Essa loja virtual me deixou com vontade de comprar umas coisinhas, e aos reservados, tem até canecas temáticas legais. Vale a pena conferir, nem que seja para ter idéias...

Quando está longe eu me encho de dúvidas

Quando está longe eu me encho de certezas

Quando está longe eu me encho de receios

Quando está longe eu acredito ver tudo claramente

Quando está longe eu me perco em mim mesma

Quando está longe eu me encho de razões

Quando está longe nosso amor fraqueja em meu coração

Quando está longe não tenho certeza do meu lugar na sua vida

Quando está longe eu desejo ir embora

Quando está longe eu tenho medo

Qaundo está longe eu me perco em mim mesma

Quando está longe as muitas de mim discutem e brigam

Quando está longe, tudo o que desejo é que esteja de volta para mim

Para que tudo o que me assusta vá embora

Para longe de mim

Hoje entendi mais um significado do amor.

Quando o amor que se sente é maior do que o que se sacrifica, então vale a pena continuar, mas tudo é uma questão de avaliar o que custará mais perder.

"às vezes te odeio por quase um segundo, depois te amo mais", às vezes meu peito se enche de tristezas e minha cabeça se inunda de idéias para entristecer mais meu coração, mas quando seu sorriso ilumina meus olhos, minha lembrança, então eu esqueço de tudo que nos separa e só penso que te amo.